Annyi a blog-pont-hun a BKV-fikázó blog, mint a MÁV köpködő, a harmadukat bérbloggerek írják a majdani sültgalamb-kateg'ből. Csupa porofi. BKV-figyelő blog pl. És ennyit nem tudtok, hogy a buszsofőrök külön kaszt a sofőrök párhuzamosvilágában? Rájuk különKRESZ vonatkozik az alábiak szerint:

 A buszsofőrKRESZ íratlan szabályrendszer. [Megjegyzésem érzékenységében sérült, érintett buszsofőröknek: a szabályokból húzósat, pl buszsofőr iszik és vezet mert a rendőrök is az ő buszán járnak szolgálatba, na, ilyeneket nem is érintek majd..]

FŐSZABÁLY: A busznak akkor is elsőbbsége van, ha azt megadni fizikailag is lehetelen. Ebben a buszsofőrök olyanok, mint újabban a mentő meg tűzoltósofőrök, akik azt hiszik, hogy a megkülönböztetőjelzés a fizika törvényeit is automaticce oldja, nem csak az emberi bunkóságot. Busznak akkor van elsőbbsége, amikor azt a sofőrje úgy gondolja. Ha nem gondol semmire, csak úgy kivág, akkor meg pláne.
1.A buszsofőr kezében negyven ember élete van. [vidéki-helyközi járat, A Város-ban ez változik, kb 100ember életére…] EZÉRT oldalbafütyülheti a KRESZ-t.

2. Buszsofőr lazán dolgozhat napi 13 órát is, mert így a következő napja szabad. [Azért nem lett tűzoltó, mert az unalmas és piszkos lehet az ember ruhája, valamint nincsenek csajok. ]

3. Azt az autót törd a busszal, ha útban van, amelyik szabálytalanul parkol. Ha mindkétoldalt parkolják el, akkor az olcsóbbik autót törd.

4. Buszsofőr üzemanyaggal és az akksival úgy spórol, ahogy akar, pl nem kapcsol világítást, mert a busz nagy és úgyis látják. Kieg: Ködben parklámpát kapcsol és majd azt hazudja a baleseti helyszínelőnek, hogy nem kapcsolódott tovább a kapcsolója.
HALÁLSZABÁLY: Mindig annak van igaza, aki életben marad ésvagy hátulját törték össze járművének. Vagy buszsofőr. Vagy mentő vagy tűzoltósofőr. [ez vonatkozik a buszmegállóból elsőbbségadás nélkül kihajtó vagy már a lehetségese távolságon belül rongyoló buszra. Ha meghal a legyűrt autóban a barom, akkor lesz utas tanúként arra, hogy lemndott elsőbségéről s ezt vilogással jelezte…]

5. Buszmegállóból kihajtó busz akkor indul ki, amikor a sofőrje úgy gondolja. Ha éppen kerékpáros van lent az oldalánál akkor is. Beleterületen a sávban haladó jármű vezetője a buszmegállóból kihajtó busznak akár féktávolságon belül is elsőbbséget kell adjon! A sávban haladó paraszt a busz kimozdulásából TALÁLJA KI a buszsofőr fantasztikus ötletét, miszerint a fülkéjével a faránál járó kamiontól is elsőbbség jár neki!
Mellékszabály teherautósoknak: A buszmegállóban a busz mellett elhajtó sofőr se legyen nyugodt afelől, hogy a busz nem indul ki, hisz a buszsofőr NEM a baltükörbe néz ilyenkor, hisze neki JÁR az elsőbbség mindenkörülmények között. Vagyis a teherautós egyik szemével előre nézzen, másikkal le a busz orrához, ugrik-e ki gyalogos onnan, harmadikszemével a buszsofőr kezét nézze: tekeri-e kifelé a kormányt, negyedikszemével a baltükörben nézze, ki jön mögötte, ötödikszemével nézzen el messze, jön-e szemben valami más jármű is.
Mégmellékesebb szabály: személyautósoknak: a személyautós nem lát föl a buszsofőr kezéhez, a buszkormányhoz, a buszsofőr szemében a személyautó nem jármű, vezetője nem dolgozik, hanem szórakozik,vagy ha nem, akkor is max 3-4 ember élete van a kezében…

6. Indexet kapcsol a buszsofőr:
-ha szemben a komája jön, így köszön (lásd spórolás a lámpával TEHÁT gázolajjal és akksival)
-ha a buszmegállóból kihajtáskor a bal középsőujja beleakad a bajuszba

Sajnos a buszsofőr szakma is züllik. Egyes teherautósok is nyakkendőt kötnek, ezek a galád barmok végig kinthagyják villogni a jobbindexet, míg a megállóban állnak, hogy azzal jelezzék a tapasztalt útonjárónak, MÉG EGYELŐRE nem vág majd elé váratlanul, majd előbb bal indexet kapcsol s azután nem ad elsőbbséget.

7. Busznak külterületi megállóból főútvonalra is elsőbbségadás nélkül szabad kihajtani, kétsávos úton, ha síkjeges, akkor is. (Lex 8-as út Veszprém előtt)

8. Busznak síkjeges úton is szabad 90-nel mennie, ha késésben van vagy több időt akar magának a buszpályaudvaron a sofőr. A busz ugyanis viszonylag nehezen csúszik meg síkjégen is, ám akkor meg úgyse lehet irányítani, és különben is nyárigumival jár télen, azért meg a főnökök lesznek a felelősek..

9. Ha a buszmegállóban olyanok állnak, akik nem tetszenek a sofőrnek, nem áll meg.

10. Ha a megálló csak helyijáratoké, akkor is megáll a távolsági busz sofőrje, ha jó csaj ácsingóz ott.

11. Buszvezetővel beszélgetni tilos -hacsak nem jó csaj vagy kolléga az a beszélgető.

12. Busz buszmegállón kívül bárhol megállhat, ha havercsákó akar leszállni kétmegálló közén vagy jó a csaj, vagy anyu ott adja föl az ebédet. Munkásszállító busz megállhat autóbuszmegállóban, minden kocsma előtt, úttorkolatban vagy bárhol. A sávban áll meg, de akkor sem ad elsőbbséget, mert egyszerűen nem és kész. (negyvenemberélete-szabály über)

13. A menetrend egy dolog. A menetrend olyan, mint a feminizmus szabályai: ha akarom nőielőjogaim vannak, ha akarom, akkor meg férfiakkal egyenlő elbánást követelek. Vagyis buszsofőrKRESZileg: Ha akarom, akkor a menetrendre hivatkozva hágom szájba szabályokat, ha meg nem akarok eltekinteni a szabáályoktól, akkor is a menetrendre hivatkozom. Lex: kint-is-bent-is egyszerre egeret fogó macska.

14. A menetjegy is egy dolog, nyugis, ellenőrmentes szakaszokon az ember 50%-ért sajátzsebre szedi a díjat.

15. Távolsági buszon csak akkor nyílik a csomagtartó, ha automata, hidraulikus és jó a csaj, akinek a csomagját be kell rakni. Nyanyák-taták húzzákvonják!

16. Busz útvonalát az üzemanyagspórolás határozhatja meg. Levág a Nemhátrálunk TSZ dűlőútján kersztül két megállót kihagyva a falu sarkából, majd a km-órát gyermekjátékból kiszerelt motorkával hozzáhajtja és az így nyert üzemanyagmennyiséget kannában alsóbbrendű sofőröknek eladja. (Magyarországonmindenki úgy él, ahogy tud, vagy az oroszok-ukránok -szabály)

17. Buszsofőr csavarhúzóval a dízeladagolón található állítócsavarokat úgy tekeri, ahogy arról jótanácsot kapott másik buszsofőrtől. Az egyébként hibátlan buszmotor fekete TÚLTÖLTÉS-füstöt okád -majd ráfogjuk a konstrukcióra vagy a főnökökre.

18. Ha mínuszban vagyunk az üzemanyagnormánkban, főleg azért, mert megbabráltuk a dízeladagoló tőtését, hogy jobban gyorsuljunk , nem fűtjük a buszt: Húzza föl a cippzárt a büdösbunkaja utas.

19. Ha vészfékhatáron kihajtunk a kamion elé a sávba, AKKOR jut eszünkbe a gázpedál és a talpunk közé tojást képzelni, magyarul a spórolás. Hagy fékezzen a barom, boruljon az árúja föl, a mi kezünkben negyvenemberélete.

20. Ha, lévén buszsofőrök, rossz a kedvünk, ránktör a klimax, idegen nőt szagolt ki gatyánkon az asszony, másnaposak vagyunk, akkor úgy kanyarodunk le a mellék vagy bekötőútra, hogy a csomagok hulljanak le a büdösbunkóparasztállatok közé, akik minekvannak, csak a bajnak!

21. Két forda között a busz ott áll meg, ahol azt a sofőrje gondolja, zebrán, zebra előtt, ott, ahol a gyalogosok majd mögüle fognak csirkejátékosat játszani, kanyarban. Ami közel van a kávézóhoz. Ilyenkor kollegalitás nincsen, tehát a másik járat sofőrje, ha olyan peches, hogy neki következik kiállása, centizze ki tükrével a tükrét a bárholmegállónak. Vidéki busz éjszaka a sofőr háza közelében parkol, lehetőleg eltakarva a kilátást a kereszteződésben, kanyarban. Lejtő alján a kanyarban úgy, hogy szemben srévizavi meg kisbolt van, ahová 4-kor hozza a pék a kenyeret vagy a tejes az árúját.

22. Járat közben, ha a baráti kolléga valamit mondani akar, akkor a két busz megáll, ablak félre és vidáman elcseverésznek (menetrend felülír, büdösbunkaja egyébközlekedő dudál).

Mindenki buszsofőr, de egyesek buszsofőrebbek. Sajnos hígul a szakma. Egyes buszsofőrök pl metakommunikatíve elárulják azt, hogy teherautósofőrök voltak, pl megköszönik vészvillogó villantásokkal, ha valaki lemond a javukra elsőbbségéről vagy felemelik a kezüket, egyéb, igazi céhbéli buszsofőr számára illetlen módon kommunikálnak közlekedőtársaikkal. Vagy felemelvén kezüket jelzik, hogy most a legnagyobb pofátlansággal kunkorítják az egyébb alsóbbrendú büdösbunkó közlekedő elé a buszt.

Különszabályok távolsági és turista buszra:
-A busz WC-je a sofőrök csomagjainak tárolására szolgál
-Pössentés akkor van, amikor a sofőröknek pössentenie kell vagy legkésőbb a tachográf időkorlátja leteltekor (azért van WC a buszon, hogy ez a korlát 4órás lehessen)
-ha elromlott az olajszivattyú ésvagy eltört az olajcső, akkor hátul az utasok kezeljék a kannákat , pumpálják az olajat (motor vagy gázolaj)
-Ha a görögországi túristabusz Szeged alól Székesfehérvár érintésével érkezik meg budapesti céljához, 'Fehérváron kis csomagocskákat adnak át szusin nevelt arcszalonnájúm szegénynek öltözött, kispolgári autóval érkező fiatalembereknek, akkor mindenki kuseljen, mert a sofőrnek is meg kell élnie valamiből
-különszabály kalandvágyó-flörtölő hölgyutasoknak: turista busz sofőrje gumit nem húz, nem tűr, viszont zoknija négynapos. igen, megbasszusgitározta a kövér, vállalkozónének látszó tigrismintásruhás szőkített picsát, és lehet, análisan. Viszont hátha orálisan kedveskedett neki azóta a vékony diákcsajszi.. az a gebe ribanc!

FELMENTŐ SZAKASZ az általános sofőrélet íratlan szabályai alapján:
1 A sofőr nem ember, hanem a jármű bioalkatrésze.
2.Senkit nem érdekel, hogyan teljesíted a fuvart.
3.A telephely, a le és felrakóhelyek [itt buszmegállók, buszpályaudvarok] kialakítói, tervezői a legelemibb fizikát, az euklidészi geometriát is figyelmen kívül hagyjk, soha csak nem is vezetek ilyen járműveket, hogy fogalmuk legyen az elemi követelményekről (12 méteres helyre 18 m hosszú nem fér be stb)

A fuvar [járat] akor ér véget, amikor az utolsó nyugdíjbavonulós búcsúztatós sofőrbuli után az asszony felkaparja részeg hóttetemedet a hullámpapírról... AKKOR elmondhatod, hogy Isten nevében letudtad a hivatást, jöhet a boldog úrvezetői élet vagy a csettegő a szőlődombra ki... /Lujó Bá' Törvénye/