Ha mellékútról a te főútvonalon haladó járműved elé kikanyarodik egy jármű a fékhatáron: ha jobbról kanyarodik, mire felgyorsulsz mögötte újra (ő nem fog igyekezni , ad cimkém:NE DUDÁJJÁ KÜZGYÉ) BALRA fog levágni, először féklámpa AZTÁN esetleg index. Ha balról kunkorodott eléd, akkor 20 méter után jobbra fog levágni. HA kamionnal vagy, és ez egy kis csiocsipszfurgon, akkor, ha rátülkölsz, be fog fékezni eléd, hogy tanítson. Ha gallytörőrácsodat nem veszi észre… Ha ezért összetöröd a hátulját, kiderül, hogy hárman vannak a fülkéjében, egyenként 20-20kg csak a bicepszük. Rendőrt hívnak és a vizsgálat kideríti, hogy TE nem tartottad be a követési távolságot.
Magyar út padkája, a világ legdrágább útpadkája nem útpadka, csak ANNAK LÁTSZIK, kamionnal nem lehet ráhajtani, ha friss, azonnal árokbadől a kamion, ha már 1-2 éves magától tömörödött padka, akkor 3-4 perc alatt (míg a kamionos beugrott cigiért a benzinkútra) borul be. Rakottan: félpót-alváz-csavarodással.
Ha az előtted haladó autó bárhol hirtelen lassulni kezd, majd imbolyogni, nem biztos, hogy defektet kapott, inkább csak le akar kanyarodni, csak még nem tudja, hogy balra vagy jobbra. Ha te is előrenézel egyik szemeddel (mert a másik a féklámpáján!) akkor kiszámíthatod ESETLEG, hogy mit fog tenni. Ha te úgy döntesz, nem cammogsz a balfék mögött és kivágsz előzni, AKKOR fog tükörbe(holttérbe) nézés nélkül balravágni.
Ha előtted kamion halad a belsősávban és van szerencséd kilátni a gyalogátkelő hely felé, ahol két jó csaj fajlajttal kikkezében édelegve beszélget, akkor a kamion satufék! És megpróbálja rávenni a csajokat, hogy menjenek át előtte a zebrán, ha már megállt. Ha te mérgedben kivágsz a külsősávba, akkor a tükröd holtterében már kint van az, aki mögüled vágott ki. Variatio: A két csajszi, ha már a hűűlye fasz annyira akarja, átvándliznak előtte popsirázva…vagyis eléd lépnek, te ágyú!
Ha mögötted terepjáró tűnik föl a tükörben, akkor annak volánjánál vagy bunkó vállalkozó ül vagy nem, hanem a kislánya, a felesége a titkárnője, a te blogbarátnőd, csetpartnered, a gazdicsajszija és hellókittys az üléshuzata, földmérő, ingatlanbecsüs, falusi orvosiügyelet, vidéki földbirtokos, aki életében nem hajtott még 65-nél gyorsabban, vagy nem is terepjáró, csak annak látszik, sima hátsókerékhajtásos, semmi tapadást nem biztosító nagyballonos kerekeken megelőz, és amikor eléd vág a síkjeges úton, megpördül a tengelye körül, mint gólyafos a levegőben, vagy mégis van összekereke, és akkor eltűz, hogy csak a koromuszályát látod, amit maga után húz.
Ha tanulóvezető mellett kanyarodnál balra a többsávos kikanyarodóban és a tanulóvezető melletted van, át fog imbolyogni eléd(vagy rád) a külsősávba, mert az oktató kinyomott kuplunggal tanítja kanyarodni a tanulót, hogy az autó le ne fulladjon, az oldott hajtáslánc miatt a tanulóautó instabil lesz, még gyakorlott vezetőt is meglepően… Ha az oktató karja a tanuló fejtámlája mögött van, akkor a tanuló lány. Ha rutinpályán egy rakáson cigiző oktatókat látsz, akkor az nem cigiszünet, hanem: hagy gyakorolja a parkolást maga a paraszt tanuló álattja, ő mán úúútája ezt a melót [ti. oktatást] nagyon! Ha a tanulóautó orral befelé egy kiserdőre letorkolló utacskán áll, akkor a tanulócsajszi készül a vizsgájára (csak az oktatót látod hátranyaklott fejjel…)
Hupiződ vagy jajlila aprócska tündér japán ridikülautó áll kinn a parkolóban felcsapott csomagtartófedéllel: Készülj, az előtted haladók satufékezni fognak azt gondolván, hogy rendőrautó az az édes bonbonosdoboz a hellókittyszínű ridikülöcskékkel tömött csomagtartcsijával.
Keskeny városi falusi utcán befékez előtted a fornettis teherautó: NE GONDOLD AZT? HEJ? NE, hogy a sofőrcsávó anélkül, hogy hátranézne, nem ugrik le eléd a fülkéből, amikor kikerülnéd. De, elédugrik és még azt is hiszi, hogy ő hivatásos sofőr. Dógozik, na.
Jól belátod a körforgalmat. Előtted egy piros bevásárlóautó Baby on Board matricával. Sehol senki, tiszta takarítás, egy autó meg sem közelíti a körforgalmat: NE GONDOLD, HOGY AZ ÉDY PIROS AUTÓ NEM FOG SATUFÉKEZNI ELŐTED, HOGY NEKIÁLLJON VEZETŐJE KÖRÜLNÉZNI MEHET -E BE A KÖRFORGALOMBA: Satufékezni fog… Satufékezni fog minden vasárnapiautó (8-10 éves modell mosókarcmentesen, újszerűen) Skoda-120L a papával, a 74 éves Tüzépes Józsó bá a ZSUK-kal, ződ wambúgg, stb…
Dugóban, óránként 200 métert haladsz és azt látod, hogy nagytempóban, mint szorgoshangyák, folyamatos és gyors autóoszlop kanyarodik le jobbra egy mellékutcába, akkor az nem mind hülye, hanem ők az ügyesek, akik a körforgóban bekényszerítőzvén ezt a dugót okozzák, amiben vagy. Nem leszel boldogabb, ha még egy órán át fortyogsz a magyar úrvezetők szemétaljasságán, inkább állj közéjük: ügyesnek érezni magad jobb. És majd meglátod, milyen abáltszalonapofával fogod lenézni a sok balfasz rendesenközlekedőt, amikor közéjükkényszerítőzöl.
Húsz motorból álló banda rotyogtat el melletted centizvén tükrödet: Ne sóhajts föl megkönnyebbülten, amikor az utolsó is elédvág. Mindjárt fékez az egész bagázs, kiállnak térképetnézni meg hugyálni és kezdődik előlről az egész.
Soha nem lehet annyira vastag a zölded, hogy a még annálisvastagabb piroson ne keresztezze utadat az, aki vékonypirosnál még padlógázt adott.
Ha gyalogos vagy és neked zöld, nézzél balra, jobbra, ha kerékpárost látsz közeledni, ÁLLJ !ne lépj le mert nem fog megállni. Ha megáll, akkor egyszerű, nem feltűnési vagy hivatásos hajtáspajtás, csak úgy biciklis tisztán, önhittség nélkül.
Ha a kanyarban szembe Harley Davidson-okon bőrszerkós bőrsallangos jajdeszelídmotorosokat látsz közeledni, ne hidd azt, hogy nem a XYZZ bank biciklizni sem tudó, mindössze 206km-t motorozott menedzsmentje kalandtúrázik trendicsekk. Látni, ahogy billegtetik a motort vagy "ángol stílusban" vinkliben kifelé dőlnek a kanyarból felsőtestükkel… Detto ez érvényes Budapesten a 2,5 milliós robogók kategóriájára: lehet, hogy a két autóoszlop között slisszol, de még 20cm-s közelítésben sincs rutinja megbecsülni a kellő oldaltávolságot. Viszont kp fizeti a letört tükrödet bemondásra.
Ha előtted kamion megy és a rendszáma hargitai, bukaresti vagy nagybányai, ne bízz abban, hogy 85-90között úgyis lekorlátoz, mert zónijós normát román honosságú kaminyonnak nem kell betartani, tépethet 110-zel is. Ha a kamionnak bukaresti a rendszáma, ám a telephelye H-9XXX irányítószámű, akkor a kaion nem román, hanem magyar: A Waberer's megacég. Ha ugyenez HR-es rendszámmal, akkor is a magyar Waberer's, csak akkor meg a nemzetközi fuvarozó divízió romániai leány (és kikönyvelő) vállalata...
Minél veszélyesebb árut szállít a kamion, annál veszélyesebben is közlekedik. Tanker foszforsavval, benzinnel a legveszélyesebben.
Ha az M-Nulláson búsmagyar lóvánszorgásban mindkét sávban kamion halad, akkor nem feltartják a forgalmat, hanem a belső sávban haladó lezárja a sávot az előrerohanó-bekényszerítőző és "ügyességével" tehát dugót képző személyautósokat. Kuplungolás váltás nélkül 30-cal haladván feloldódik a dugó, majd a megszünő sávnál a külsősávban haladó beengedi maga elé a másik kamiont. Nem kollégák, nem CB-znek, nem is értik egymás nyelvét, ha esetleg egy kösz!-t dobnak egymásnak inde-xx-xx-el és- fényszóróvillantással.
Ha kamion az őt előző kamionra rávillant hátulról, az nem azt jelenti, anyád, hanem azt, hogy a leelőzött kamion vezetője így jelez a gyorsabbnak: most már pakolhatod befelé elém a segged kolléga. Illik megköszönni. Úrvezető vészvillogóval, hivatásos jobbra-ballra-jobbra-balrával köszön, ha még egyet, akkor special thx.) Magyar kamionos nem köszöni meg, egyenletesen mély magyarságában. Ha kamion, ami mögött haladsz, dob egy jobbos indexet, akkor nem zoom-pont-hu-s, de acsargárgyista sem, csak jelzi, hogy előzheted. Ha előzni kezded, és dob egy balos indexet, akkor nem haladóbaloldali, csak simán jógyerek: így figyelmeztet, hogy semmi reményed az előzésre, jönnek szemben a kanyarban, amibe odaföntről már belát. Nem pedig azt jelezi, hogy rád akar előzni.
Csendes nyári 28 fokos holdfényes éjszakán szembe ködszúrófényel jönnek: Nem köd van arrafelé, hanem az autó vagy román, moldáv vagy magyar és nyugat ázsiában azért kapcsolnak ködlámpát, mert az szép. Hátsó ködzárófényt meg, hogy: KOPJÁ LE RULLAM BOZGOR NE ELŐZZÉ RÁM!"
Ha téli jégvirágos-hódarahullásos úton előtted német rendszámú lakóautó halad ráfagyott biciklikkel, akkor azok nem zsírgazdag nyugatinémetek, hanem lepukkant ossie [keleti német] munkanélküliek, akik Berekfürdőn, Gyulán, Bogácson meg Cserkeszőlőn kempingekben húzzák ki a telet a segélyükből. Igaz, hogy ma már a lidlikben is csak a pia meg a cigi olcsób minálunk, de hát ez is a lényeg számukra…
